Rowerowa Ostrołęka

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami, a dziecko jak to dziecko - niecierpliwie czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj! - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł!
Rzuca się do drzwi, otwiera i...
Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się św. Mikołaj, ale tak pijany, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk wcale nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpie go za rękaw i woła:
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną!!!
- Aaaa, proszszę cieebie barcco - wybełkotał Święty Mikołaj i podpalił mieszkanie.


---


PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL 106,
NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16
PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU*

Hiszpanie (w tle słychać** trzaski):* Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.*

Amerykanie (trzaski w tle):* Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.*

Hiszpanie:* Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...*

Amerykanie (inny głos)*: Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.*

Hiszpanie:* Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.*

Amerykanie (ton głosu** świadczący o wsciekłości)*: Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas
dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej
ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia sie z drogi! *

Hiszpanie:* Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy
wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.*

Amerykanie*: OK. Przyjąłem, dziękuję.


---


znalezione na forum
PYTANIE:

- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam
wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie
mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

ODPOWIEDZI:
1.
- Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę.
Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
2.
- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego
lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę.
I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest
górskie.
3.
- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
informacji.
4.
- Jak samochód robi” brum brum” to jest benzyniak a jak ” kle kle” to ropniak. A
jeśli robi „ brum i kle” - śmiało lej gaz.

--------------------------------------------------------------------------------------------
Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku, nagle słychać pukanie do drzwi...
- Och, to na pewno mój mąż!!!
Na co on w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi:
- No, żono... Oboje mamy zszargane nerwy...

Dla wyjaśnienia, ta rzekomo prawdziwa rozmowa amerykańskiego kapitana i hiszpańskiego latarnika to jeden z najstarszych błędnych ogników internetu. Po prostu, to stary dowcip, występujący w najróżniejszych wariantach- słyszałem go w wersji z latarnią morską, latarniowcem i platformą wiertniczą, datowany na lata 70-te, 80-te i 90-te, z udziałem Hiszpanów lub Kanadyjczyków (Amerykanie w roki głupiego Jasia to rzecz jasna element obowiązkowy). Ba, samych różnych nazw lotniskowca słyszałem co najmniej trzy. Każdy kto ten dowcip prezentuje, wierzy że jest prawdziwy, niezależnie od wersji i niezależnie od tego, czy wie cokolwiek na temat szans nie zarejestrowania stałego lądu przez radar nowoczesnego okrętu wojennego.

- Kaziu, nie pij wody z kałuży, przecież tam żyje mnóstwo bakterii!
- Już nie, przejechałem przez nie kilka razy rowerem!

Stary klasyk:
Sherlock Holmes podjechał do sklepu rowerem. Zanim wszedł do środka, do siodełka przyczepił karteczkę: "Kradzież zbyteczna. Sherlock Holmes". Gdy wyszedł ze sklepu, w miejscu, gdzie przed chwilą stał rower, znalazł karteczkę: "Pościg zbyteczny. Ryszard Szurkowski".

Może ktoś nie uwierzy ale miałem przyjemność wystartowac w dwóch wyścigach szosowych ze startu wspólnego z Ryszardem Szurkowskim.
Było to w latach 1985 w wyścigu Dookoła Mazowsza
i w 1992 lub 1993 w Wyścigu "w Rocznicę Cudu nad Wisłą" Radzymin.
Fajnie, że miałem tę możliwość bo jako chłopak z podstawówki zawsze marzyłem o kolarstwie szczególnie podczas Wyścigu Pokoju.
Wtedy obowiązkowo w koło bloku graliśmy w kapsle.
Były pięknie wyrysowane kolorowymi długopisami z numerami zawodników:
Szurkowski, Szozda, Mytnik, Matusiak, Brzeźny, Lis itd.
Śmieszne mieliśmy zajęcie co?

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki,

wargi, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę,

wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym

woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych;

robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz,

zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty,

usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych

rzeczy... a nie można się z nimi kochać ...

bo je, cho*le*ra, głowa boli!"

Rzecz dzieje się na statku, siedzi bosman i pali fajkę. Unosi sie ciekawy aromat, więc majtek pokładowy podchodzi i pyta: - panie bosmanie, co pan pali, że tak fajnie pachnie?
Bosman: - masz marynarzu, spróbuj...
Majtek zaciągnął się, i pyta: - panie bosmanie , dobre, co to jest????
- włosy z łona mojej narzeczonej...

Po roku jest kolejny rejs, tym razem to majtek pokładowy siedzi w czasie przerwy i pali fajkę. Bosman podchodzi i pyta: - co tam, marynarzu, palicie, że tak fajnie pachnie?
Marynarz mówi: panie bosmanie, pan sam spróbuje..
Bosman zaciągnął się, myśli i pyta: - co to jest, marynarzu?
- włosy z łona mojej narzeczonej
Bosman: nawet niezłe, ale za blisko d*py rwane

Pewien facet, rolnik z zawodu, chciał sobie kupić wymarzonego Volkswagena, ale strasznie go denerwowało to, że za każdą drobnostkę trzeba było ekstra dopłacać. W końcu zacisnął zęby i kupił wymarzony samochód. Wkrótce potem sprzedawca samochodów VW kupił sobie letni domek w pobliżu gospodarstwa posiadacza volkswagena. Do pełni szczęścia brakowało mu tylko krowy. Posiadacz VW był jedynym hodowcą krów w okolicy. Sprzedawca samochodów kupił więc od niego krowę. Jakież było jego zdziwienie kiedy zobaczył rachunek:

Rachunek:
● Krowa sztuk 1 - wykonanie standardowe cena podstawowa 4.800,00 PLN
● Model dwukolorowy (czarno-biały) doplata 300,00 PLN
● Pokrycie - skórą bydlęcą dopłata 200,00 PLN
● Pojemnik na mleko dostosowany do warunków lato/zima dopł. 100,00 PLN
● 4 kurki na mleko - 25,00 Euro razem 100,00 PLN
● 2 urządzenia do kłucia z prawdziwego rogu 70,00 PLN
● Półautomatyczny odganiacz much 60,00 PLN
● Urządzenie do nawożenia (BIO) 120,00 PLN
● Dwuzakresowy system hamowania (na przednie i tylne kopyta) 800,00 PLN
● Instalacja do wielogłosowej sygnalizacji 270,00 PLN
● Automatycznie zamykane detektory drogi 300,00 PLN
● Możliwość pracy na różnych rodzajach paliwa 2.500,00 PLN


Razem: Cała krowa z wyposażeniem 9.620,00 PLN*


*Cena nie obejmuje dostawy na miejsce oraz łańcucha.

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Rower co tu dużo gadać to trzeba wiedzieć

"Zaawansowane techniki jazdy
Do bardziej zaawansowanych technik należy hamowanie. Najprostszą metodą hamowania jest upadek, ..."

w nonsensopedii super tekst i film o Robercie:)
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Robert_Mateja

Lata 70-te, PRL
Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?
- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy rano czy po południu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po południu?
- Panie! Przyjdź pan rano!!
- Rano nie mogę, będą zakładać mi telefon...

-----------------------------------------------------
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie!
A mąż na to:
- No kur** mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

Członkowie AG bez limitu 40-latków zawzięcie dyskutuje gdzie by tu się spotkać

na obiad. W końcu ustalają, że najlepiej będzie spotkać się

w restauracji ABC ponieważ tamtejsze kelnerki mają

bluzeczki z głębokimi dekoltami a wódka nie jest droga.

10 lat później gdy członkowie grupy mają po 50 lat, grupa

spotyka się ponownie i znowu dyskutuje gdzie się umówić.

W końcu ustalają, że najlepiej się spotkać w restauracji

ABC ponieważ jest tam bardzo dobre jedzenie i duży wybór

win.

10 lat później, gdy mają po 60 lat, grupa znów się spotyka

i dyskutuje gdzie się umówić. Zapada decyzja, że najlepiej

spotkać się w restauracji ABC ponieważ można tam zjeść w

spokoju, w dodatku restauracja jest dla niepalących.

10 lat później mają po 70 lat, znów się spotykają i

dyskutują gdzie się umówić. W końcu ustalają, że najlepiej

spotkać się w restauracji ABC ponieważ w tamtejszej

restauracji jest wjazd dla wózków inwalidzkich.

10 lat później członkowie grupy mają po 80 lat znów się

spotykają i dyskutują gdzie tu pójść. W końcu postanawiają

że najlepiej spotkać się w restauracji ABC.

Zgodnie uznają, że pomysł jest wspaniały bo jeszcze nigdy

tam nie byli.

Dobre, masz talent

Właśnie co do śniegu
Facet w rejonie dróg otrzymuje telefon z Warszawy
- tak
- tak jest
- zrozumiałem
... ti ti ti ti
po chwili chwycił miotłę - zamiótł kawałek chodnika, rozebrał się i nago pobiegł w stronę Warszawy.
................
Jakiej treści był telefon?

Młoda kobieta pojechała na wypoczynek nad morze. Ale ani sama nie wypoczęła ani innym nie dała.
...................................................................................................................................................
Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że ja pier*olę...""
....................................................................................................................................................
Jedzie pięciu Niemców samochodem marki Audi Quatro. Przekraczają granicę włoską. Celnik ogląda dokumenty i orzeka:
- Jeden z was nie może przekroczyć granicy!
- Dlaczego? - pytają Niemcy.
- Bo to jest Audi Quatro.
- Ale samochód jest zarejestrowany dla pięciu osób! - ripostują Niemcy.
- Nic z tego, nazwa mówi quatro, więc tylko czterech.
Wkurzony kierowca Audi mówi:
- Słuchaj kretynie, chcę mówić z twoim przełożonym, może on nie jest tak głupi jak ty!
- Oczywiście - odpowiada celnik - ale będziesz musiał poczekać, aż skończy kłócić się z dwoma pasażerami Fiata Uno...

Hm...? Osobiście polecam jazdę do Włoch fiatem Cinquecento lub Seicento... Może małe, ale sporo mogą pomieścić...

.................................
Dlaczegu Małysz upadł- hipotezy -:)
Hipotezy wypadku Małysza... >

1) Pijany Kruczek kazał Małyszowi lądować w tych warunkach. >

2) "Ten skok w tych warunkach w ogóle nie powinien się odbyć" - > mówi > specjalista z miesięcznika "Narciarska Polska". >

3) Były skoczek narciarski Robert Mateja twierdzi, że Małysz > popełnił szereg > błędów, m.in. nie kwitował poleceń Tepesa z wieży >

4) Winę Małysza potwierdza też raport Międzypaństwowego Komitetu > Narciarskiego. >

5) Apoloniusz Tajner twierdzi jednak, że raport jest niekompletny, bo > nie > uwzględnia błędów Waltera Hofera.

6) Tymczasem pełnomocnik Izabeli Małysz w wywiadzie dla radia > Ślinotok FM > mówi, że "nie można wykluczyć hipotezy zamachu ekip austriackiej > i > szwajcarskiej" >

Widziano też pracowników sztabu szkoleniowego Federacji > Rosyjskiej > rozkładających kable od oświetlenia progu po incydencie. >

9) Po upadku na skoczni słychać było strzały. >

10) Tepes odradzał lądowanie w Zakopanem. Proponował wykonanie > manewru na > alternatywnej skoczni w Wiśle.

11) Niektórzy komentatorzy nie wykluczają bezpardonowego zamachu na > lot > Adama Małysza.

12) Całą winę za upadek ponosi kontroler wieży lotów, który > nie > poinformował Małysza o odchyleniu od toru lądowania >

13) Po dramatycznych i niecenzuralnych wypowiedziach Hoffera i Tepesa > można > wnioskować, jak bardzo napięta atmosfera panowała na wieży. >

14) Przed Małyszem wylądował szczęśliwie Żyła, jednak jak się > później > okazało podchodził do lądowania bez zgody wieży. Zostaną > wyciągnięte wobec > niego surowe konsekwencje

15) Fani Małysza zapowiedzieli postawienie krzyża w miejscu katastrofy.

16) Adam Małysz w chwili upadku miał 33 lata i wylatanych 5384 godzin.

17) Trwa ustalanie, czy Małysz miał wyskakaną wymaganą przepisami ilość godzin na symulatorze Ski Jump DeLuxe

DOBRE
Przychodzi Marit Bjoergen do lekarza, a lekarz mówi:
- Mam dla pani złą wiadomość.
- Wyzdrowiałam?! - pyta przerażona Norweżka.
- Nie, Justyna zachorowała - odpowiada lekarz.

..................................................................................

Zięć spotyka teściową:

- A mama dzisiaj bez stanika ?...

Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:

- A Ty skąd to u licha wiesz..?

A zięciaszek z dumą w głosie:

- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...

.........................................................................................
Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.